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9月19日 crisiscatenatedaun18settembre4febbraio4marzo7gennaio.Primi-giorni-di-scuola-alè. Che tristezza. Non posso guardarmi in giro, non posso vedere una porta, una cattedra, il bar, un'aula, il corridoio, quella parte del balcone, persino il bidello! Non posso e non devo. Ma è inutile. Questo è l'effetto che mi fà quell'ambiente... ormai. Stare a casa per 2-3 mesi penso che mi abbia fatto bene, molto bene, perchè stare lì a contatto con quelle cose, a contatto con certe persone, se pure indirettamente, anche in quei mesi mi avrebbe praticamente uccisa. Autolesionismo puro.
E ora?
A scuola devo andare per forza. E speriamo che mi passi, magari è solo il primo impatto, magari mi ci abituo. Però, Laura, questa cosa l'avresti dovuta evitare come la peste dall'inizio. Perchè svegliarsi un giorno decidendo di ricostruirsi v e r a m e n t e un'altra pelle.. beh, questo non si può. O forse sì, ma deve far un po' di male.
Sta di fatto che è tutto così insano quello che faccio. Masochismo all'ennesima potenza.
L'altro giorno ho pensato: E se qui, in questo momento, morissi? Senza sapere perchè, per come, ... Morissi senza saperlo, in pace. Senza voglia di morire, ma presa alla sprovvista... neanche. Non dovrei saperlo. Solo infinito e vuoto totale. Libertà e prigione. Tutto e niente. Ma non nel del tipo "voglio morire". Qualcosa di più grande e limpido. Un semplice pensiero, non un desiderio egoistico espresso in un momento triste, mollando tutto.
Morire senza futuro e senza passato.
Ma è qualcosa troppo grande.
Tornando alle cose stupide... adolescenza. Ormoni. Due palle.
Non mi sopporto più, ok? Sono STANCA. Sono stanca di far vertire parole & pensieri, costantemente, in una sola direzione. Sono stanca di desiderare e non volere. Sono stanca di prendere strade che non devo prendere. Sono stanca di questo aspetto dell'adolescenza. Sono stanca del sesso maschile. Sono stanca di essere una potenzialestupidavacca che pensa al sesso maschile. Che andassero tutti.
In questi momenti prendo decisioni come queste. Modificare ancora la mia personalità, una volta per tutte (come al solito, và a finire sempre come la dieta... inizi e chissà perchè prima o poi ti ritrovi nella situazione di dover ricominciare).
Un po' di freddo in più. Un po' di indifferenza. Un po' di insensibilità. Una ragazzina bugiarda e molto, molto acida.
Mi và bene così. Basta che non torni, Basta che non arrivi, Che non ti fai vedere, Ma soprattutto, Che non ti fai desiderare e Sognare. O meglio... fallo pure. Sicuramente mi abbatterò come al solito ma di fuori sarò sempre quella che tutti pensano di non capire.
e poi ritorna spesso la sensazione di non essere accettata.. ma da chi? da me stessa?
la sensazione di essere dimenticata.
un po' egocentrica?
non lo so.
ma ora che è tornato tutto questo mi sento a casa.
perchè è quello che sono, è una parte di me,
ma non il tutto...
9月10日 lei.Non avevo scritto ancora niente per settembre. Io amo Settembre *_*. Mi sà di fine e di rinascita. Quel punto dove tutto inizia e tutto finisce e perciò è lì che il tempo si ferma. Che poeta incompreso sono XD
Comunque.. che dire?
Sono in crisi con il pianoforte. Cioè, non proprio in crisi... solo che a giugno dovrò fare l'esami di solfeggio e sto già entrando in panico perchè dicono tutti che è difficile. HELP. I NEED SOMEBODY. Piccola parentesi Beatlesiana. Spero di farcela. Uff. E se ce la faccio posso insegnare solfeggio *_* che bello. Quindi in questi giorni mi sto impegnando XD
Poi la scuola, la scuola scuola cuola uola uola ola la laa aaa a a . Non so cosa c'è che non và, ma qualcosa c'è. Sento che quest'anno sarà triste, o forse neanche. Sarà completamente inutile.
Non mi và più di scrivere.
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